Forum dla Singli i Samotnych

Co krzyczy pod oknem syn alkoholika?
Tato rzuć picie

Wpada Józef do mieszkania i krzyczy przez próg:
-Mariolka! Prawdziwego marsjanina spotkałem, zaraz przyprowadze!
Mariolka zdziwiona, no ale czeka..
Po chwili wraca Józek z babką; Mariolka zdezorientowana pyta:
-I co to ma być?
A babka mówi:
-Mars Janina, dzień dobry.

Co to jest: wisi na suficie i grozi?
- Żarówka marki "Osram"

Facet budzi się po operacji i widzi siedzącą przy jego łóżku żonę.
- Jestem w niebie? - pyta.
- Nie kochanie, przecież widzisz, że jestem przy Tobie.

Szalejacy kryzys finansowy. Dzwoni bankier do bankiera: 
- Czesc stary, jak sypiasz? 
- Jak niemowle. 
- Zartujesz? 
- Nie. Wczoraj cala noc plakalem i dwa razy sie zesralem.

---

Żona do męża: 
- Co byś zrobił, gdybyś zastał mnie w łóżku z innym mężczyzną? 
- Wyrzuciłbym przez okno jego i jego laskę... 
- Jaką laskę? 
- Białą. Taką, co niewidomi używają...

---

Druga w nocy. Wchodzi pijany facet do domu, ledwo się trzyma na nogach. Patrzy przed siebie i widzi żonę: 
- Heniek, ile razy Ci mówiłam, że możesz wypić góra 2 piwa i o 22 w domu?! 
Na co pijany mąż: 
- No masz, znowu mi się pomyliło

---

Facet ogląda Discovery, spiker z ekranu: 
- Pandy mają ich 16, rekiny 100, a u czlowieka norma to 32 zęby. 
Facet podrywa się z fotela i wrzeszczy: 
- Ku*wa, jestem pandą!!!

---

Poszedł ślepy na grzyby. A, że nic nie widział, więc to co zebrał poznawał po smaku... Trafił na jednego grzyba, spróbował: 
-Mm.. maślaczek. 
I do koszyczka... Następny: 
-Mm.. Borowik! 
I do koszyczka... Idzie dalej, znalazł kolejnego. Próbuje: 
-O fuj! Gówno! Dobrze, że nie wdepnąłem!

Czym się różni kobieta od komara??

Jak komar dostanie klapsa to przestaje ssać


Jakie leki biorą islamiści?
Ibum!!

Jakie bajki oglądają islamiści?
Atomówki!!

Syn kupił motocykl i postanowił pochwalić się mamie nowym zakupem...
S: mamo, mamo patrz co sobie kupiłem....
M: chodź synu....przytulę cie póki jeszcze jesteś ciepły

Buahaha... Dobre !!

A ja zapodam te :

Rozmowa w sklepie:
- A sąsiadka to ciągle nowiuśkimi banknotami płaci.
- Bo mam w domu specjalną maszynkę do robienia pieniędzy.
- Co pani powie! I to jest legalne?
- W 100% legalne, tylko strasznie chrapie.


Żona wybiera się na zakupy.
- Prezerwatywy kup - mówi mąż.
- No co ty! - mówi oburzona kobieta. Wszyscy będą wiedzieli, co będę robić. Wstydzę się!
- A jak z trójką dzieci idziesz ulicą, to się nie wstydzisz?

W publicznej toalecie stoi facet z rękami w kieszeniach i smutnym
wzrokiem patrzy na pisuar.
Gościu, który właśnie skończył sikać podchodzi i pyta:
- Co sikać się chce?
- Tak!
- Rozpiąć?
- Tak, niech pan rozepnie!
- Wyjąć?
- Tak!
Gdy już skończył lać:
- Otrzepać?
- O tak bardzo proszę!
- Schować?
- Niech pan schowa. Pięknie panu dziękuję!
Wychodzą razem, a facet cały czas ręce trzyma w kieszeniach.
Wreszcie ten drugi nie wytrzymał:
- Przepraszam bardzo, pan to pewnie jest inwalida?
- Inwalida? Nie, tylko zimno jak skurw*syn!

Wielkie targi jablek. Ogrodnicy przechwalaja sie kto wyhodował wiekszy okaz:
- My to przywiezlismy takie jablko ze we dwoch musielismy je na pake wrzucic.
- My wyhodowalismy takie ze jak dojrzalo to cale drzewo sie polamalo.
- A my wyhodowalismy takie ze jak je wiezlismy wozem na targ to przy postoju wyszedl z niego robak i zezarl konia!!!!

Nauczycielka pyta się klasy:
Dzieci, kto w waszej rodzinie jest najstarszy?
- U mnie dziadek
- W mojej rodzinie babcia
- Pra-pra-pra-pra babcia
- To niemożliwe!
- Dla-dla-dla-czego?